无论你怎么想，为人父母都很难。你有责任抚养、塑造和训练一个小人类。赌注很高，后果也很严重。
你希望你的孩子健康、安全、成功——所以你可能会发现自己帮了很多忙，或者在任何时候出现小问题的时候介入挽救局面，这也就不足为奇了。
但这种持续不断的“直升机”可能会阻碍孩子的成长和发展。过度保护孩子的父母本意是好的，但在追求完美的过程中，他们往往弊大于利。
那么，你如何判断自己是否是一个过度保护的家长呢?潜在的后果是什么?而且，最重要的是，你如何在现在而不是以后阻止无意的窒息呢?以下是你需要知道的。
过度保护的父母试图保护他们的孩子免受身体、精神或情感上的痛苦。他们想确保他们的孩子成功，所以他们可能会缓冲道路或减轻日常生活的打击。
问题是，他们在帮助孩子实现目标的过程中往往眼光狭隘，并严格地代表孩子主导决策，认为自己知道什么是最好的。
不过，并不是缺乏同理心导致了这种专一。事实上，恰恰相反。
重要的是要记住，过度保护的父母——就像父母一样——是有好的意图的。他们想要给孩子最好的——即使这意味着他们必须扫清道路，或者保护他们免受外部世界潜在的伤害。
这种庇护、缓冲和操纵的倾向可以在许多方面表现出来。以下是一些过度保护父母的例子:
刚学走路的小孩走路不稳。看着你的小家伙摇摇摆摆地走过瓷砖地板，担心可能会摔倒和嘘声，这可能会让人感到不安。
你介入并提供帮助是很正常的。然而，不断地劝阻或阻止你的孩子练习这种初级步法会阻碍他们的进步。此外，它还会让你的同类对自己正在萌芽或缺乏的能力感到越来越焦虑。这不仅仅是走路。
当你的孩子在操场上爬得比以前更高，或者要求学习使用剪刀时，这种形式的过度保护可能会一次又一次地发挥作用。介入“保护”他们免受这些健康风险的影响，可以阻止他们接受挑战，建立信心和意识到自己的能力。
为孩子在考试中表现不佳找借口并要求重做是过度保护倾向的另一个例子。而不是让孩子从失败中学习，给他们另一个机会的愿望是纵容和延续坏习惯。
你可能会发现自己在朋友、家人或其他批评者面前为孩子的不当行为或错误辩护。他们失败或犯错的想法可能是不安甚至恐惧的来源。他们的失败可能会让人觉得是你自己作为父母的失败的反映，所以你总是准备好一个理由和解释。
让孩子们试验和尝试新事物是很重要的。如果你爱运动的孩子决定今年不打棒球，而去参加学校话剧的试镜，你可能会怀疑，如果不是彻头彻尾的沮丧的话。
你可能会担心你的孩子在这个新的追求中不够好，或者他们正在浪费一个在他们已经擅长的领域发光的机会。
除了选择做什么，你可能还会担心他们和谁一起做事。你可能希望他们有“正确”的朋友。你可能会因为孩子的成就而感到自己得到了认可，看到孩子出类拔萃、适应环境，你会感到满足。
过度保护的父母属于一种相当广泛的养育方式;一些人可能是害怕受伤，而另一些人可能担心如果没有他们的持续关注，他们的孩子就不会成功。
尽管情况不同，但还是有一些过度保护父母的迹象。
如果你总是为你的孩子做大大小小的决定，而不让他们自己思考，你可能是一个过度保护的父母。
如果你的孩子想尝试新事物(比如一项运动或爱好)，但你坚持让他们坚持他们所知道的或你想要的，你就是在压制他们的动力，表现出不信任，并假设他们知道得更多。
给孩子空间让他们自己考虑选择是很重要的。当然，我们可以建议他们，但最终，我们想鼓励我们的孩子成为独立的思想家，有自己自信的观点。
当你的孩子成绩不好或自尊心受到伤害时，你可能很想介入并“拯救”他。也就是说，把孩子的老师设为快速拨号可能预示着一个更大的育儿问题。
孩子们是有弹性的，但前提是我们给他们恢复的机会。成功是伟大的，但孩子们只有学会克服日常的失败才能真正茁壮成长。
如果你对孩子偶尔的坏成绩感到愤怒，或者当你的孩子被拒绝了一个机会时感到沮丧，你需要深呼吸，像艾尔莎一样——放手吧。对偶尔的失败反应过度无助于你或你的孩子适应和成长。
如果你警告你的孩子每次关上橱柜门时都要注意自己的手指，或者当他们偶尔被自己的两只脚绊倒时要喘气，那么你(可以理解)担心他们的安全。
当然，没有人希望一场捉人游戏以眼泪告终，但绊倒、溅出和擦伤是童年的一部分。只要孩子没有面临迫在眉睫的危险，你就应该时不时地咬住自己的舌头，否则真正的训练轮可能永远不会脱落。
如果你太关注孩子的成就，而没有花时间去庆祝他们，享受简单的时刻，你(也可能是你的孩子)就错过了。
你可以安排导师，为孩子报名参加所有的丰富活动，但只关注学业和可衡量的成就可能对孩子的精神和情感健康有害。我们要让我们的孩子做孩子。
用古怪的奖励来激励孩子，用严厉的惩罚来阻止他们，这是过度保护父母的另一个常见迹象。
你希望你的孩子被他们自己的内在动力所激励，并对新的体验感到兴奋——而不是依赖于贿赂和害怕威胁。
所有的父母都会犯错，担心自己的决定可能带来的长期影响是一种标准做法。但需要说的是，没有一种正确的育儿方式。在这个过程中，你必须表现出自己的优雅和善良，并知道你不会总是有正确的答案。
然而，现在识别任何过度保护的倾向可以帮助你和你的孩子调整结果，因为这种育儿方式有持久的负面影响。
也许最重要的是，过度保护的父母会让孩子没有准备好应对生活可能给他们带来的挑战。他们已经习惯了让父母为他们制定计划，为他们收拾烂摊子，以至于在面对小挑战和大障碍时，他们可能会感到无助。
如果你的孩子对你亲力亲为的育儿方式感到窒息，他们可能会开始撒谎。如果他们觉得无法面对不切实际的期望或严格的规则的压力，他们可能会扭曲事实来操纵结果，改变你预期的反应。
如果你的孩子总是期待你突然出现，他们可能不会培养出成为自己拥护者所需的自尊。
如果你为他们做所有的事情(从基本的家务到完成学校的项目)，他们可能会开始期望你做其他简单的事情，他们和自己做。他们不愿意接受新的挑战，而是满足于等待别人来处理问题。
此外，弗吉尼亚州玛丽华盛顿大学(University of Mary Washington) 2013年的一项研究发现，直升机父母的孩子在青少年晚期和大学时期更容易焦虑和抑郁。
如果你阻止孩子做一些可能会产生负面但相对无害的结果的事情，他们可能会变得过于害怕尝试新事物。他们可能会担心自己会受到伤害或被拒绝，最终回避这些经历。
当孩子们意识到生活并不总是那样的时候，那些习惯于让事情按照父母的设计进行的孩子可能会在未来遇到困难。他们甚至会觉得自己应得的东西不是他们应得的。
此外，如果他们一直受到奖励而不是自我满足的激励，这个问题就会变得混乱。
如果你羞愧地摇头，请放心，你并不孤单。有很多过度保护孩子的父母，他们和你一样，只是想让他们的孩子成为快乐的成功者。
认识到过度保护主义的问题是成功的一半。你可以从过去的错误中吸取教训，调整你的育儿方式——同时仍然表现出足够的爱和支持，并与你的孩子建立更健康的关系。
从别人那里获得灵感。在你的朋友圈或社区里和其他你欣赏的父母交谈。询问他们的想法并交换故事。但请记住，世上没有完美的父母，也没有一种育儿方式在任何情况下都适合所有孩子。
进行开诚布公的对话。与孩子保持畅通的沟通渠道，不管他们的年龄。对各种想法持开放态度，并愿意倾听他们的需求和愿望——即使这些需求和你自己的不同。
对自己(和孩子)宽容一点。给自己一个喘息的机会。作为一个徘徊的家长，你可能会享受一点放松。如果你的孩子在操场上做实验，让他去做，允许他去做接下来的结果。只要你的孩子是安全的，你就可以顺其自然。控制住你的本能，让自己停止做事，看看你的孩子有什么反应。他们可能会让你大吃一惊。
和专业人士谈谈。如果你有如果有问题，请摆脱你过度保护的方式，寻求专业帮助部分。治疗可以很好地挖掘你真正的动机，找到更好的应对机制。
如果你正在处理自己过度保护的父母——无论你是孩子、青少年还是成年人——你也有一些工作要做。
解决这个问题的第一步:和你的父母展开友好的对话，表达你的感受。让他们知道你想要打破这种行为循环。
你可能会认为你的父母在控制你的选择，结果你可能会猛烈抨击他们。积极的改变不会发生，除非你对自己的反应负责，敞开心扉，建立一些界限。
外部咨询在帮助你和你的父母取得平衡方面也非常有用。
寻找合适的育儿方法可能是一个充满尝试、错误和妥协的流动过程。
如果你认为自己是一个过度保护孩子的家长，你可能想要处理一些有问题的倾向，尝试一些新的策略——这没关系。为人父母是一段旅程，你和你的孩子都在不断进化。对你自己有信心，你的孩子——你们可以一起做到。
